- Почему вы любите футбол? - Не знаю, привык, наверное. - А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.

 

На футбольном матче:

- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?

- Отец купил. - А где он сам?

- Дома, билет ищет...

 

Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Верпаковскису и говорит :

- Я знаю как усилить игру нашей команды!

- Неужели ты уходишь из клуба ?

 

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.

- Ну и как?

- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

 

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:

- Не свисти, а то денег не будет!

 

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:

- Сидишь тут, блин... Лучше пошел бы мяч погонял!!!

 

Суркис выступает перед футболистами "Динамо":

- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.

Встает с места Шацких: - Лично я не согласен на такую низкую зарплату!

 

Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

 

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:

- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.

- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

 

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

 

Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

 

Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе. Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.

 

Болельщик собирается на футбол...

Жена : - Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..

- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...

 

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

 

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:

- Динамо чемпион!

- Воистину чемпион!

 

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:

- Доктор, что у меня с ногой?

Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.

- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.

- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

 

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Коментатор привычно бысто-бысто говорит:

- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

 - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

 

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы...

 

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

 

Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...

- Но таких игроков очень мало!

- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

 

Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:

 - Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.

- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

 

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

- Я.

- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

 

Боксер перед боем говорит своей девушке:

- Дорогая, встретимся после боя в кафе?

- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

 

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:

- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?

- Фантастика на втором зтаже.

 

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:

- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.

- Что за новости?

- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

 

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...

- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...

 

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".

 

Разговор двух приятелей:

- Тебе Мадонна нравится ?

- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.

 

Папа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк.

- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры.

- Папа ! А там будет смешно?

- Будет, очень будет смешно.

- Папа ! А там будут клоуны ?

- Будут, там 11 человек - клоунов !

 

Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:

- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.

- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины

 

Маленький мальчик спрашивает своего отца (ярого болельщика сборной Украины)

- Папа , а что такой "Цирк"

 - Это сборная России по футболу на чемпионате мира.

 

У сборной Сан-Марино есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют.

 

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

 

Продолжается матч сборных Украины и Норвегии. Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.

 

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.

 

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.

 

После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

 

Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков.

 

Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак . - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...

 

Новый рекорд установил защитник cборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

 

Двое новых русских в бане.

-У тебя сколько человек в охране?

-10. А у тебя ?

- И у меня 10. Слушаю, может в футбол сыграем ?

 

Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

 

Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:

-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

 

Лигионер "Динамо" Лакки Идахор спрашивает у врача:

- Доктор два года назад, когда я приехал из Нигерии вы мне советовали избегать сырости.

- Ну и как помогает?

- Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?

 

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по-прежнему 0:0.

 

Приходит больной к врачу.

- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.

- А можно, я выпью послезавтра?

- Да, но почему?

- А у них завтра финал.

 

Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:

-Вась, ну ты пас даешь или как?

 

Купил фанат "Металлиста" попугая и начал учить говорить:

- Скажи, Металлист- чемпион! Металлист- чемпион!

- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

 

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.

 

Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".

 

ЧЕ2004: Победа над сборной Греции... Лидерство по числу желтых и красных карточек... Такой он, русский футбол - бессмысленный и беспощадный.

 

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.

- Бабка, кто я ?

- Ты - Ковтун.

- А как это ты меня так сразу узнала ?

- Да я сама - Бышовец...

 

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

 

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:

- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...

Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.

- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.

- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

 

Идет футбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

 

Вопрос прохожему на улице задает журналист.

- Что вы можете сказать о игре сборной России?

- Ругательства опустить? - Да конечно.

- Тогда я промолчу.

 

Футболиста команды "Арарат" Мирзояна пригласили играть за зарубежный клуб. И только тогда он понял, что FIFA - это не итальянский сигнал, а название международной федерации футбола.

- Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить!

 

В полиции спрашивают Гаскойна:

- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.

 

Почему футболистам трудно есть поп-корн?

- Они думают, что нельзя пользоваться руками.

 

- Почему чемпионат мира по футболу 2006 года должен состояться в Германии?

- Потому что на седьмой по счету чемпионат будет трудно отвести Лотара Маттеуса.

 

- Сколько нужно футболистов Андорры, чтобы закрутить лампочку?

- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

 

Вопрос Армянскому радио от Сергея Хусаинова: "Должен ли арбитр платить налоги со взяток?"

Армянское радио, подумав: "Должен, если он честный и порядочный судья".

 

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:

- За что этого зрителя так ругают соседи?

- Он бросил бутылку в судью.

- Так ведь не попал!

- За то и ругают.

 

На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:

- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!

- Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед.

- Он вроде нормально судит.

- А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун. - Он же не за вашей женой ошивается!

 

- А ты за кого будешь болеть на ЧЕ-2004?

- За наших!!!

- А потом?

 

Перед матчем "Динамо" - "Спартак" Белькевич говорит одноклубникам в раздевалке:

- Вот, я сегодня выспался хорошо, думаю, что смогу обыграть "Спартак" сам...

- Хорошо, - сказали они, и пошли в бар пить пиво. В баре включают телевизор, и видят, что первый тайм закончился со счётом 1:0 в пользу Белькевича. В следующий раз, когда включили, то увидели, что матч закончился со счётом 1:1. Приходят в раздевалку, а там сидит унылый Валик.

Они говорят: - Ну что ж ты так, а?

- Да понимаете, - говорит Белькевич, в начале 2-ого тайма я получил второй горчичник и меня удалили с поля...

 

Киев. Аэродром, вечером матч Украина - Россия. Первый вопрос у трапа самолета:

- Кто на воротах?

- Филимонов...

Вся команда: - Слава богу!

 

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:

- Это был блестящий матч!

- Вы так считаете? - удивился судья.

- Еще бы! Зря Вы не видели его.

 

Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома, жена высовывается в окошко, он ей кpичит:

- Родила?

- Родила!!!

- Мальчика?

- Нет!

- А КОГО?!?

 

Шацких подходит к Суркису и говорит: - Я требую справедливой оплаты!

- Мы именно так и собирались тебе платить, но тренер не хочет, чтобы ты голодал.

 

К Романцеву после матча подходит Ширко:

- Олег Иванович, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю?

- Не стоит, Саша. Всё равно промахнешься

 

- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

 

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:

- Ты что, слепой???

Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:

- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?

Защитник: - Так ты еще и глухой!!!

 

Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

 

Святой Петр-ключарь у порога в рай:

- Ты кем нa земле был?

Покойник: - Футбольным судьей!

Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные!

Покойник: - Нет, я был честным!

В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было?

Покойник: - Пять минут назад.

 

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

- Как зовут вашу собаку?

- У меня нет никакой собаки!

- Как?! Слепой и без собаки?!

 

Идеальная футбольная команда: Нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; Средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; Защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

 

Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный.

 

У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча "Спартак" - "Виллем II" дописано: "Дождитесь футболистов".

 

Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания.

- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!

- ???

- Сказал - принесите !!! Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами:

"Одним мясным на свете меньше".

 

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

 

Фанат Глазго Рейнджерс умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.

- Всего один фунт , чтобы похоронить фаната Рейнджерс? - восклицает фан "Селтика".

- Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.